رئيسي » إدمان » وضع حدود لإدارة الإجهاد

وضع حدود لإدارة الإجهاد

إدمان : وضع حدود لإدارة الإجهاد
وضع الحدود ليست سهلة دائما. يمكن أن تكون العملية نفسها - السماح للناس بمعرفة أين توجد احتياجاتك وحدودك - مرهقة ، خاصة بالنسبة لأولئك الذين لا يعتادون عليها. عندما يعتاد الناس على حدود العلاقة الموجودة في مرحلة معينة ، يمكنهم خوض قتال إذا حاولت تغيير حدودك معهم ، وغالبًا ما يحاول الأشخاص (مثل الأطفال) اختبار الحدود فيما بينهم. يمكن أن يكون كل هذا مرهقًا ، خاصةً عندما تأخذ في الاعتبار حصيلة الصراع على مستويات التوتر. ومع ذلك ، يمكن أن تكون النتيجة النهائية تستحق العناء: العلاقات التي تنطوي على مستويات أكبر من الاحترام المتبادل ، والتي تلبي احتياجات جميع الأطراف المعنية ، والتي تخلق ضغطًا أقل على الجميع.

تتمثل الخطوة الأولى في تحديد الحدود في معرفة أين تقع حدودك الشخصية. ما مدى شعورك بالراحة مع اقتراب الناس منك واتخاذ بعض الحريات معك "> للناس حدود مختلفة ، وهو أمر قد لا يزعجك الآخرون ، والعكس بالعكس. لذلك ، من المهم التواصل مع الآخرين حيث مستويات الراحة لديك (و مستويات الانزعاج) تكمن في أن يتمكن الأشخاص ذوو الحدود المختلفة من منع انتهاكك ، فيما يلي إرشادات عامة لمساعدتك على أن تكون أكثر وعياً بحدودك الشخصية.

علامات تحتاج إلى العمل على الحدود

  • تشعر بالاستياء من الناس الذين يطلبون الكثير منك ، ويبدو أن ذلك يحدث في كثير من الأحيان.
  • تجد نفسك تقول نعم للأشياء التي لا ترغب في فعلها ، فقط لتجنب إغضاب الآخرين أو إحباطهم.
  • تجد نفسك تشعر بالاستياء لأنك تفعل أكثر للآخرين مما تفعله من أجلك.
  • أنت تميل إلى إبقاء معظم الناس في ذراع لأنك خائف من ترك الناس يقتربون منك أكثر فأكثر.
  • تجد نفسك تشعر أن معظم ما تفعله هو لأشخاص آخرين - وقد لا يقدرون ذلك كثيرًا.
  • الإجهاد الذي تشعر به من خيبة أمل الآخرين أكبر من الضغط على فعل أشياء تزعجك أو تستنزفك في محاولة لإرضائها.

أسئلة لنسأل نفسك

هناك أسئلة إضافية يجب أن تطرحها على نفسك عند النظر في اختيارات محددة يمكنك القيام بها ، بدلاً من مشاعرك بشكل عام ، والتي يمكن أن تساعدك في تحديد ما إذا كان يجب تعيين حدود أم لا. يمكن أن تساعدك الأسئلة التالية في توضيح حدودك في مواقف محددة ، والتنقل عبر الحالات المستقبلية:

  • إذا لم يخيب ظنك أحد ، هل تفضل أن تقول نعم أم لا؟
  • بالنظر إلى كل فوائد هذا الوضع وتكاليفه (الملموسة وغير الملموسة) ، هل يستحق كل هذا الجهد أن نقول نعم؟
  • هل تشعر بالراحة عند تقديم نفس الطلب لشخص آخر؟
  • إذا كان الناس منزعجين معك إذا قلت لا ، هل تشعر حقًا أنهم قادمون من مكان محترم ومعقول؟ (وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فهل حان الوقت للبدء في وضع بعض الحدود؟)
  • هل هذه سابقة تريد ضبطها؟ (وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فأين سيكون هناك مكان معقول لرسم الخط؟)
  • فكر في شخص تشعر أنه له حدود صحية للغاية - من النوع الذي ترغب في محاكاته. كيف تعتقد أنهم سوف يستجيبون في هذا الموقف؟

بمجرد تحديد ما تشعر به ، يمكنك أن تقرر ما إذا كنت ترغب بالفعل في وضع حدود. في عالم مثالي ، بمجرد أن ندرك مكان تواجد مناطق الراحة الشخصية الخاصة بنا ، نحتاج ببساطة إلى توصيل هذه المعلومات للآخرين ، وتحديد حدود العلاقة. ومع ذلك ، في كثير من الأحيان في العالم الواقعي ، ينطوي وضع الحدود على بعض المفاوضات ، ولا يسير دائمًا بسلاسة. لدى الأشخاص حدود خاصة بهم قد لا تتطابق ، وقد يدفعون إلى مسافة أو تقارب أكبر لأسبابهم الخاصة. يمكن أن يؤدي تغيير الحدود من الوضع الراهن إلى تفاعل الأشخاص من خلال محاولة تعزيز الحدود السابقة أو الحالية ، وأحيانًا بطرق تجعلنا غير مرتاحين. بهذه الطريقة ، يمكن أن يكون وضع الحدود صراعًا.

نظرًا لأننا نحتاج إلى التفكير في احتياجاتنا الخاصة وكذلك احتياجات وردود فعل الآخرين ، فمن المهم أن نكون حذرين في وضع الحدود. قد تختلف الأسئلة التي تطرحها على نفسك عند اكتشاف المكان الذي تكمن فيه حدودك الشخصية عن الأسئلة التي قد تطرحها على نفسك عند تحديد مكان تعيين حدودك فعليًا في مواقف محددة ، لأنها تأخذ في الاعتبار عوامل عملية مثل "تكلفة" وضع الحدود. كما أنها تتيح لك أن تكون واضحًا في قضايا مثل الشعور بالذنب (هل يجب أن تشعر بالذنب؟) والدافع (هل هو يستحق ذلك؟) حتى تتمكن من المضي قدمًا بأقل قدر من التوتر. إليك بعض الأسئلة التي تطرحها على نفسك:

  • ما هو عادل هنا؟
  • إذا كنت في وضع الشخص الآخر ، فهل سيظل حلك عادلاً؟
  • هل التزمت بذلك ، أم هل هذا توقع بأن يضعه الشخص الآخر عليك؟
  • هل هناك حل آخر هنا يمكن أن يكون أكثر ربحا؟
  • هل فعل تغيير أو وضع حدود يخلق ضغطًا أكثر مما قد يخفف على المدى الطويل؟
  • عندما تتخيل النتائج بعد عام من الآن ، هل تشعر أن هذا سيكون حلاً أفضل من ما لديك الآن؟
  • إذا كنت تضع حدودًا وتشعر بأن الشخص الآخر غير معقول في محاربة الحدود ، وأنت على استعداد لترك العلاقة تذهب بدلاً من أن تشعر بالأذى بسبب عدم تطابق الحدود؟

من المهم الإشارة إلى أنه من المرجح أن تزن مشاعرك بشكل كبير أكثر من مشاعر الآخرين لأنك يجب أن تتحمل عواقب قراراتك. أنت أيضًا الشخص الذي سيتعين عليه أن يتحمل عواقب اختياراتك. في النهاية ، لدينا جميعًا مستويات راحة خاصة بنا للحدود ، لكن هذه الأسئلة توفر الغذاء للتفكير. بمجرد أن تقرر أين تضع حدودك ، فإن العمل على استراتيجيات وضع الحدود وتقنيات التواصل الحازمة يمكن أن يحقق بعض النتائج الجيدة في حياتك.

موصى به
ترك تعليقك